[wp-jw-player src=»http://www.youtube.com/watch?v=BVJdKimNGD4″]

Вечерний квартал — Капризы беременной
Выпуск №32
Эфир: 06.09.2008

Более подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

Для поднятия настроения!

Более подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

АНЕКДОТЫ О ГИНЕКОЛОГАХ

fotomayorovБолее подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

  1. «Лікарю,  Ви мені у картці, де зазначено «огляд гінеколога», написали «Здорова». Навіщо ж так? Ну, хоча  б «маленька»  або «нормальна», чи, мабуть, «як у всіх», а то вказали «здорова»! Що ж тепер люди скажуть?»
  2. Разговор двух мужчин – гинекологов в стриптиз — баре: «Разве это стриптиз? Жалкое третьесортное зрелище! Ну, ничего, завтра на работу…»
  3. Психолог читает лекцию: «Руки очень много говорят о деятельности человека. По рукам можно уверенно сказать, кем работает данный индивидуум. Вот Вы, молодой человек в первом ряду, —   явно рабочий или шахтёр. У Вас натруженные руки, любящие работу. Я угадал?» — «Угадали, только я гинеколог».
  4. Врач – пациентке: «Раздевайтесь и ложитесь». — Пациентка обиженно: «Я действительно больна, а Вы, доктор,  говорите, как все мужчины!..»
  5. «Подсудимый, объясните суду, как Вы, солидный мужчина, тем более, врач, мало того, представитель такой высокогуманной специальности, как акушерство и гинекология, могли оскорбить и даже ударить женщину?» — «Граждане судьи! Войдите в моё положение: целый день работы в женской консультации, затем  ночное дежурство, 12 принятых родов, несколько операций, потом снова амбулаторный приём… Иду домой, уставший, как собака, буквально «на автопилоте», мечтаю хотя бы присесть. Захожу в подъезд, а тут она (потерпевшая) со словами: «Дашь десятку —  покажу!»  Ну, здесь, я извините, не сдержался!..»
  6. Из разговора: «Гинекологом должен быть мужик. Только настоящий мужик может этим заниматься день за днём, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина. Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!..»
  7. Пациентка – гинекологу: «А у Вас до меня были другие женщины?»
  8. Муж пациентки – гинекологу: «Пожалуйста, удалите бородавку у моей жены на интимном месте!» — «А что, мешает?» — «Да, нет, просто все друзья смеются».
  9. Объявление в газете «Опытный гинеколог (стаж 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит».
  10. Старушка – гинекологу: «Доктор, проверьте, правильно ли я вложила свой ваучер».
  11. Гинеколог – пациентке: «Позвольте Вас обрадовать, мадам» — «Я не мадам, а мадемуазель» — «Тогда позвольте огорчить: Вы беременны!».
  12. Что общего в профессии гинеколога и  менеджера туристической фирмы? Мы работаем там, где другие отдыхают.
  13. Гинеколог – беременной  пациентке: «Какой у Вашего мужа резус?» —  Она краснеет: «Ну, не знаю, наверное, сантиметров двадцать».
  14. Разговор двух подруг: «Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу» — «Зачем? У меня всё в порядке» — «Это замечательный доктор: он обязательно что-то найдёт».
  15. Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут  счастье.
  16. Каким бы  глубоким не был вклад урологов в медицинскую науку, возможности гинекологов поистине бездонны и безграничны.
  17. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4 – 5 см, а название специалиста уже не проктолог, а гинеколог.
  18. Гинеколог – это заглядывающий вперёд педиатр.
  19. Звонок гинекологу:  «Ты где?» — «Ну, не обижайся, так бы сразу и сказал, что на работе!».

Услышал, прочёл и  записал М. В. МАЙОРОВ, врач акушер – гинеколог высшей категории, член Национального Союза журналистов Украины.

Более подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

Стихотворение об осени…

Ой скажіть же люди добрі –
Всі, хто мене чує:
Чи то правда, що в країні
Лиш ВОНА працює?

Може правда, може брешуть,
Чи просто пліткують:
«Вся країна байдикує,
А одна працює».

А хто в цьому сумнівався
Хай ся не дивує –
Бо на кожнім стовпі пише
Що вона працює.

А що сонце в небі світить
Чи вітер бушує.
То усьо її робота
То вона працює.

 

Более подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

«Золотая рыбка»

Отличная карикатура, заставляющая задуматься о смысле жизни…

Более подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

Перечень услуг

Более подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

Гинекологическая стационарная помощь:

1. Оперативные вмешательства абдоминальным доступом (через разрез на животе) любой сложности при всевозможной гинекологической патологии, включая удаление отдельных миоматозных узлов любой локализации у женщин, желающих сохранить репродуктивную функцию

2. Оперативные вмешательства лапароскопическим доступом (хирургия «без разрезов»)  при  всевозможной гинекологической патологии

3. Оперативные вмешательства влагалищным доступом при различной гинекологической патологии, включая операции с использованием современных синтетических эндопротезов (Prolift, Gynemesh) при опущении половых органов

4. Урогинекология. Оперативные вмешательства при недержании мочи у женщин (TVT-o, TVT-s)

5. Эстетическая хирургия в гинекологии (уменьшение размеров половых губ, крайней плоти клитора, восстановление девственной плевы)

6. Эмболизация маточных артерий (ЭМА) при миоме матки

7. Мелкие гинекологические вмешательства и гистероскопия

Акушерская стационарная помощь:

1. Оказание помощи в родах

2. Все виды акушерских операций

Амбулаторная помощь:

1. Консультирование и уточнение диагноза в сложных и спорных случаях при различных ситуациях в акушерстве и гинекологии

2. Решение проблем  бесплодия

3. Эндокринная гинекология

4. Диагностика и лечение инфекций женской репродуктивной системы

5. Диагностика и лечение патологии шейки матки

6. Определение показаний к оперативным методам лечения в акушерстве и гинекологии

7. Консультирование по сложным вопросам, возникающим во время беременности, выбор метода родоразрешения

8. Консервативное лечение миомы, эндометриоза и другой доброкачественной патологии

9. Проблемы менопаузы (климактерического периода)

10. Планирование семьи. Выбор метода контрацепции и помощь в его использовании

По электронной почте:

email

или по телефону: 067-737-81-17

Михаил Владимирович

Также Вы можете обратиться, заполнив форму:

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Тема

Сообщение

captcha

Более подробная информация на различные темы акушерства и гинекологии на сайте: http://drmedvedev.com/

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он — единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

С 1-м апреля!

С 1-м апреля!

 

О проекте

Сайт, созданный фанатами своей любимой профессии - акушерства и гинекологии. Для пациенток, врачей и всех кто интересуется.

Прочее